MANUAL DO TWITTEIRO (por Túlio Gúlio)

Finalmente! Acaba de ser lançado pela Editora Gambu Publications o livro MANUAL DO TWITTEIRO (ou a história que vivi), do autor Túlio Gúlio. Repleto de dicas e conselhos, o livro serve tanto para iniciantes quanto para usuários para experientes.

Conhecido como "o maior twitteiro do Brasil", o autor usa toda sua maturidade intelectual para passar sua experiência profissional nessa nova mídia social, numa emocionante lição de vida.

Além de muitas informações, traz uma seleção das melhores "twittadas" de Túlio Gúlio, aquelas que fizeram o maior sucesso, tais quais: "tem gente que se esquece do futuro", "queria ser uma taturana para voar na flor", "as pessoas não querem mais amar por causa do dinheiro".

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Ficha Completa:
1ª Edição, 2009
Túlio Gúlio Editora Gambu Publications
Preço: R$ 154, 25

Para segui-lo no twitter: http://twitter.com/marcostrp

TEORIA DA CRIAÇÃO ESPONTÂNEA DA VIDA (texto II - da criação das coisas)

A ciência pode comemorar: anuncio que estamos perto de criar vida espontaneamente.

O projeto vem sendo conduzido com algum sucesso no meu apartamento, e conta com a coloboração de toda a equipe: eu, meu irmão e João Bahia.

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A experiência é simples: recriamos a sopa primordial, onde se acredita que tenha surgido a vida na terra.
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Para isso, deixamos durante seis meses a pia sem esvaziar - a maldita boca só esvazia a água se alguém ficar segurando. Continuando, jogamos todo tipo de detrito e restos de comida e material orgânico - já vi até caroço de azeitona lá, e outras coisas que o coração humano não deveria ser obrigado a conhecer, coisas que deveriam ficar ocultas nas sombras.

Acredito que estamos chegando perto. A "sopa primordial" já faz até um barulho esquisito. Talvez tenhamos conseguido criar vida em laboratório, na cozinha!

TEORIA DO DESAPARECIMENTO INSTANTÂNEO DAS COISAS

Meu irmão tem uma teoria particulamente curiosa: ele acredita no desaparecimento espontâneo das coisas. Uma propriedade física existente na matéria. Como se as coisas simplesmente sumissem.

Dotado de um arguto espírito científico, ele resolveu por em prática sua teoria. Deixou por dois meses os restos de comida numa panela (acho que um pedaço de palmito - depois de um tempo não era mais possível identificar), sem lavar. Como se alguém fosse fazer isso. Uns diriam que é imundíce, descaso. Hoje, acho que é preço da ciência.

Pois bem, dia após dia o palmito ficou ali em cima da pia.

No começo eu não dei muita bola. Fiquei indignado. "Tolice!". "Bobagem!". "As coisas não desaparecem". Mas tamanha era a convicção do meu irmão de que a panela suja simplesmente ficaria ali até sumir, que isso foi me contaminando. Me peguei olhando para ver se isso era possível. Meio que escondido, meio cabreiro. Dia a dia. E essa crença me arrebatou. Como num filme do Shyamalan, comecei a acreditar que realmente desapareceria!

E não é que um dia sumiu?!

Óbvio, a seriedade do experimento foi comprometida. Não temos provas convincentes, pois não vimos desaparecer. E essa parece ser outra propriedade das coisas que somem: elas nunca somem quando estamos olhando.

TOP 5 - A TRILHA DE NOVELA DE AMOR MAIS PERFEITA DE TODOS OS TEMPOS (NACIONAL)

A escolha não foi fácil. Escolher as 5 músicas mais bonitas feitas aqui no Brasil parecia impossível. Após muita briga, discussão e reflexão, foi feita uma lista. Alguns não queriam divulgar, mas sem medo da polêmica, está aí a lista:


TOP 5 - A TRILHA DE NOVELA DE AMOR MAIS PERFEITA DE TODOS OS TEMPOS (nacional)

1) Oceano - Djavan (Música tema de uma das melhores novelas já feitas, Top Model. Considerada por muitos a "november rain" brasileira. Tem o trecho: "Enfim, de tudo que há na terra, não há nada em lugar nenhum, que vá crescer sem você chegar. Longe de ti, tudo parou. (...) Amar é um deserto e seus temores. Vida que vai na sela dessas dores...")
2) Chão de Giz - Zé Ramalho ("Há tantas violetas velhas sem um colibri")
3) Olhos nos Olhos - Chico Buarque ("Olhos nos olhos quero ver o que você diz quero ver como me suporta ver tão feliz")
4) Como? - Paulo Diniz ("o que eu quero saber é: como vou deixar você, se eu te amo...")
5) Detalhes - Roberto Carlos (Sim, sim, você já ouviu tanto essa música quando era pequeno que se acostumou, não consegue mais ver a beleza dela, mas saca só esse verso: "Eu sei que esses detalhes vão sumir na longa estrada do tempo que transforma todo amor em quase nada, mas "quase" também é mais um detalhe... de vez em quando você vai lembrar de mim")
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6) Saga de um Vaqueiro - Catuaba com Amendoim, composição de Rita de Cássia
7) Equalize - Pitty ("e o timbre da sua voz, que fica me dizendo coisas tão malucas")
8) Mimar Você - Timbalada (aqui, no vídeo, cantada por Caetano - também foda... )
9) Evidências - José Augusto ("eu me afasto e me defendo de você, mas depois me entrego / faço tipo, falo coisas que eu não sou mas depois eu nego... mas a verdade é que eu sou louco por você, e tenho medo de pensar em te perder")
10) Terra - Caetano Veloso (Essa é foda. Essa música mostra como o português é umas das línguas mais bonitas do mundo: "eu sou um leão de fogo / sem ti me consumiria, a mim mesmo eternamente / e de nada valeria acontecer de eu ser gente / e ser gente é outra alegria, diferente das estrelas...")

GOLIMAR (uma homenagem ao Michael Jackson)

Essa semana presenciamos um fato histórico: a morte de Michael Jackson provocou a queda do Google! Isso mostra o poder desse artista. Ao longo de sua carreira foram mais de 200 milhões de álbuns vendidos (mais de 100 milhões apenas com Thriller).

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Vai o clipe aí de GOLIMAR, a versão indiana do hit thriller:

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Sempre mais do mesmo:

- Clipe de Thriller (Michael Jackson)

- Presos das Filipinas dançando Thriller!

MARVADA CARNE: O CURUPIRA

Essa é uma cena do filme Marvada Carne, de 1985. Essa versão do Curupira ficou excelente. Agora, reparem que o andar do Curupira foi inspirado no Moonwalker do Michael Jackson...

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Sempre mais do mesmo:

- Moonwalker do Michael Jakson

- Michael Jackson dançando com um coelho doido (???)

- Melhores movimentos de dança do Michael Jackson

FIM DO MUNDO: SERÁ O FIM DA ODISSÉIA HUMANA NA TERRA? (OU A VOLTA DE DOM SEBASTIÃO)

O mundo vai acabar em 2012, disse o calendário Maia. Será mesmo o fim da odisséia humana na terra? Estariam certos os Maias? Estaria certa a música da banda EVA?

Segundo o calendário Maia, algo de muito grave irá acontecer no solstício de inverno em 21 de dezembro de 2012. Para piorar, os cientistas, apoiados em cálculos complicados e diplomas carimbados, dizem que – coincidentemente (ou não) – a terra estará alinhada com o sol e com o centro da Via Láctea. Esse alinhamento cósmico poderá causar distúrbios no campo magnético e provocar o fim-do-mundo.

O calendário Maia era muito preciso e eles conseguiram prever vários acontecimentos, como a chegada do homem branco na América. Soma-se a isso o fato de várias outras culturas, em épocas diferentes, também profetizarem o fim dessa era na mesma época. Assim previu o oráculo grego da Síbila, e também os cientistas com o distúrbio do campo magnético.

Já tivemos vários prenúncios do fim: o aquecimento global, o acidente em Chernobyl, a fanta-de-maçã (água suja ou pura esculhambação?) e o fim dos Beatles – se Deus não os manteve unidos, por que nos manteria na terra?

Enfim, 2012 será o fim da odisséia humana na terra?

Seja como for, acreditamos na volta do Rei Dom Sebastião, de Portugal, para nos salvar. Desaparecido na guerra contra os mouros, a lenda conta que voltará (num dia de nevoeiro) para nos salvar - ou quem sabe, de Ulysses Guimarães...!

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Para entender melhor:

- Dom Sebastião foi rei de Portugal e que desapareceu misteriosamente após uma batalha contra os mouros em Alcácer-Quibir, no Marrocos, em 1538.

- O Sebastianismo era a crença na volta do rei Dom Sebastião. Entre os adeptos do sebastianismo estava nada mais nada menos que o Padre Antônio Vieira.

- As torres encantadas da catedral de Dom Sebastião ficam em Taperoá, em Pernambuco. Pelo menos assim acreditava João Ferreira Quaderna. Em 1838, João Ferreira se proclamou legítimo rei do Brasil, e, junto com seus súditos, descobriram que se fosse derramado sangue humano nessas torres, elas seriam desencantadas e Dom Sebastião voltaria para salvar o mundo. Após muitas mortes, a polícia conseguiu prender João Ferreira e seus fanáticos religiosos. Esse fato real inspirou o romance a Pedra do Reino, de Ariano Suassuna.

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Sempre mais do mesmo:

- O Fim do Mundo ou o Final da nossa Era? - documentário do Discovery Channel

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METALEIROS DA PESADA OUVEM BON JOVI POR CAUSA DE SUAS NAMORADAS

“Eu me lembro do dia em que você entrou num bode, quebrou minha vitrola e minha coleção de Pink Floyd... mas hoje o meu samsung-garrard-e-gradiente só toca mesmo embalos quentes para lembrar do teu calor...” – Tu és o mdc da minha vida, Raul Seixas

Ah, o que amor não faz. Ou melhor, o que não fazemos por amor. Em nome desse sentimento ridículo, nós mentimos, cantamos em karaokês, vemos “10 Coisas que eu Odeio em Você”, e ouvimos Bon Jovi. Sim, porque até os metaleiros mais da pesada se lembram com saudade daquelas noites de quinta-feira embaladas pela voz estriônica do Bon Jovi.

E para comemorar o Dia dos Namorados (atrasado), resolvemos fazer o Top 10 das canções mais mela-cueca da história do metal pesado (internacional). Aquelas que mesmo os metaleiros da pesada gostam de ouvir por causas das namoradas:

TOP 10 – CANÇÕES MAIS MELA-CUECA DO METAL PESADO

1) Always – Jon Bon Jovi (Cara, dá para fazer um top ten das melhores baladas do rock só com esse cara!)
2) November Rain – Guns and Roses
3) Eu Me Apaixonei (November Rain)* – Calcinha Preta (Eleita pelo Axel Rose como a melhor versão de November Rain)
4) (Everything I Do) I Do It For You – Bryan Adams

5) Crying – Aerosmith
6) Starring at Sun – U2

7) Forever - Kiss

8) I Remember You – Skid Row
9) Wasting Love – Iron Maiden
10) Unforgiven II – Metallica

BRUNO, O MAIA, em Pocket Moon Sessions

Belo Horizonte em 2008 presenciou o guitarrista Bruno, O Maia, ex-Nitrocarbinol, ensaiando para o lançamento de seu novo álbum solo (ainda sem nome), numa versão mais intimista, e aberta para alguns poucos convidados, chamada Pocket Moon Sessions.

Os ensaios foram gravados em um documentário e vão entrar como bônus para quem comprar o dvd. Aqui, você confere a performance dele em Mensagem de Amor, dos Paralamas, junto com seu parceiro Erick:

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Sempre mais do mesmo:
- Pocket Moon Sessions: Engenheiros do Hawaii (ouça o que eu digo: não ouça ninguém)

- Página da Nitrocarbinol

EM LENDAS DO ROCK: TÚLIO GÚLIO

Eu sou o rock. Com essa frase, Túlio Gúlio sepultou de vez o rock em Vitória da Conquista.

O nome é Marco Túlio Gúlio, chamado de o “Papai Smurf da Guitarra”. Nascido em 82, no Curuzu, Salvador. Guitarrista da famosa banda Syng. Polêmico. Ocultista. Farrista. Conhecido pelos empresários como garoto problema, lembrado como “O Guitarrinha Elétrica” pelos mais velhos, acusado de tocar embriagado. Porém, até os críticos mais ferozes concordavam que quando subia no palco ele se transformava.

Profeta. Após uma briga com realizadores de um show em Vitória da Conquista, ameaçado pelos produtores de que jamais tocaria em outro show de rock na cidade, ele teria dito: “Eu sou O Rock”, entrando para os anais do Rock Conquistense. O tempo provou que estava certo, após sua saída, o cenário punk-rock-psicodelia-e-hardcore-conquistense nunca mais se levantou.

Compositor, autor de vários sucessos, são dele os hits “Carne de Pescoço é Osso!” e “Tubaínas de Amor”. Após a saída da Syng, Túlio Gúlio continuou sua produção musical compondo e levando projetos paralelos, como o álbum “Túlio Gúlio toca uma para Luiz Caldas”.

Atualmente trabalha no lançamento de um álbum cabalístico intitulado “O Terceiro Ovo”. Com passagens místicas e influências pós-apocalípticas, esse álbum promete bastante.

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* Essa matéria pertence a uma série de artigos intitulada Lendas do Punk-Rock-Psicodelia-e-Hardcore

PARA ADUBAR A MENTE: RUBBERDUCKZILLA!

Cuidado, RUBBERDUCKZILLA está vindo! Não, não é OASIS, a banda da Inglaterra, é a água doce do Japão. Esses japoneses são criativos.
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Vejam que comercial incrível, o poderoso RUBBERDUCKZILLA!!!!:

Coleção de mais comerciais japoneses:

- Comercial de Chá (para pressão alta - exceto nesse caso, ter pressão alta não vai ter salvar)
- Comercial de banheiro
- Comercial de banheiro 2
- Comercial de queijo (de onde vem esse queijo? Tenha medo...)
- Comercial japonês de baseball (uat porra is this?? Muito bom, seja lá o que queira dizer...)

DARWIN: SÓ PODE TER SIDO DO MACACO

Quem melhor definiu o homem foi Darwin quando disse: "ele veio do macaco".

Ele poderia ter escolhido qualquer bicho para atribuir nossa descendência. Da borboleta, das vacas, dos tatus, dos leões. Qualquer um. Mas pensou: "essa porra só pode ter vindo do macaco".

Acredito que chateado com o padeiro, roubando nas medidas. Com a dona-de-casa gorda que fura a fila na padaria. Com a atendente insuportável de telemarketing dos telégrafos - sempre mandando telegramas com as novidades no mundo dos tapetes. De saco cheio disso tudo, ele pensou: "essa porra só pode ter vindo do macaco!".

Do macaco, no zoológico, que caga na mão e joga nos visitantes. Do macaco, que enfia o dedo no rabo e cheira. Do macaco, que fora o homem, é o único animal que fuma. Vendo tudo isso, ele pensou: "essa porra só pode ter vindo do macaco! Ôh, bicho escroto".

A igreja no início condenou. A sociedade se indignou. Disse que não era bem assim, não sei o que. As moças de família se ofenderam. Mas, com a Coréia testando misséis na direção do Japão. Com o lançamento da fanta de maçã. Com os astronautas russos impedidos de usar o banheiro dos americanos, o mundo passou a aceitar a idéia.

É por isso que hoje, vendo toda essa putaria, até o Papa já disse: "essa porra só pode ter vindo mesmo é do macaco...".

Coleção de vídeos:

- Macaco pertubando tigre (brincando com a morte)
- Macaco empurrando outro no rio
- Macaco enfiando o dedo no rabo...
- Macaco se olhando no espelho

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Sempre mais do mesmo:
- Darwin (pela wikipedia)
- Papa concorda com as idéias de Darwin (matéria da folha)
- Curiosidades sobre Darwin (guia dos curiosos)
- Artigo sobre Darwinismo e o homossexualismo (o que!?!?)

O MANTRA DAS POSSIBILIDADES

“Alien Matusow chama de ´um dos mais significativos acontecimentos da história dos Estados Unidos´, um grupo de hippies tentou fazer levitar o prédio do Pentágono. A imensa construção, que abriga os maiores corredores do mundo, não levitou, mas hoje se sabe que por conta daqueles hippies ela sem dúvida saiu do lugar.” – Elio Gaspari, A Ditarura Envergonhada

Eu sempre fico empolgado com toda pretensão humana de desafiar as leis da razão, com cada tentativa de rasgar o manto do possível, atravessar as barreiras da realidade, e atingir o impossível.

E, ainda quando não se consiga, eu imagino “e se tivesse conseguido”. O que teria acontecido? O que significaria? Como isso mudaria tudo? A realidade é muito boa. Mas romper os grilhões da física e do bom-senso a torna fantástica. Vivo esperando a cada momento o impossível acontecer.

E se, sentados à beira do gramado, entoando canções subversivas e mantras cósmicos, eles tivessem conseguido, tivessem mesmo levitado o Pentágono? E se Paul tiver morrido? E se Inri for mesmo Cristo – onde ele irá morar? E se ela gostar de mim?

E para encerrar, termino com um verso de uma canção do Vander Wildner, o mantra das possibilidades:

“Eu queria ter o cabelo comprido, mas eu não consigo eu sempre corto mais...” – Mantra das possibilidades, Vander Wildner

A GUERRA DAS LAGOSTAS (O Hiato entre Nós)

“Vivi muito no meio das pessoas grandes. (...) Quando encontrava uma que me parecia um pouco lúcida, fazia com ela a experiência do meu desenho número 1, que sempre conservei comigo. Eu queria saber se ela era verdadeiramente compreensiva. Mas respondia sempre: "É um chapéu". Então eu não lhe falava nem de jibóias, nem de florestas virgens, nem de estrelas. Punha-me ao seu alcance. Falava-lhe de bridge, de golfe, de política, de gravatas. E a pessoa grande ficava encantada de conhecer um homem tão razoável.” – O narrador, O Pequeno Príncipe

Eu nunca soube o que as pessoas conversam entre si. Sempre que encontro alguém na rua, no ônibus, na fila do pão, eu não sei sobre o que falar. O que interessa a ela? A mim, eu sei. Me preocupam as guerras de lagostas, as tartarugas ninja mutantes [porque elas usam máscaras?], como é feito o leite em pó, essas coisas. Mas quando falo das coisas que me interessam, fatalmente sou chamado de maluco ou idiota. Então eu passo a falar trivialidades, inutilidades do mundo moderno, com ar de gravidade, dando alguma importância. Reclamo do tempo, do ônibus que se atrasou, pergunto se vai ter prova amanhã, E, engraçado, aí a pessoa passa a me achar um cara sério, inteligente – “esse tem conteúdo”. Pura idiotice.

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Não me importo com os políticos, com a prova do professor. Não me preocupo com a cor do cabelo dela, e nem com quem ela anda fudendo. Acredito que não haja muitos casos de pessoas que morreram por causa de uma nota baixa ou de uma chapinha mal-feita – ainda que tenha acontecido, nesse mundo se vê cada coisa.E me ponho a acender velas e incenso para perfumar.

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Eu ainda te espero chegar...

RAJINI KANTH: HERÓI PARA NINGUÉM BOTAR DEFEITO
"Leva-se anos para se conhecer um homem, mas basta um dia para se conhecer um herói*" - Dadoapavorado, Guimarães Rosa e sabedoria popular

Bigode rabo-de-andorinha. Jaqueta Jeans descolada. Tênis da Nike. Visual Pablo-Scobar anos 80 e pose de machão. Rajini Kanth, novo herói indiano.

Vin Diesel, Callin Farrell e esses novos heróis de brinquedo que se cuidem: Rajini não veio para brincadeira . Esse é macho mesmo. Sopapo e cascudo para todo lado. Tabefes que desafiam as leis da física. Vacilou, a bolacha come solta:

- Rajini Kanth descendo a porrada

- Rajini Kanth descendo a porrada II

- Rajini Kanth: Neo ou super-homem (também desceria a porrada se o cara não tivesse morrido antes)

- Rajini Kanth descendo a porrada III (com direito a famosa porrada tripla dos trapalhões - imaginem se ele tivesse tomando uma coca-cola)

- Rajini Kanth e a famosa cena do cavalo (a cena mais fantástica do cinema indiano!)

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* Tradução do trecho de Sagarana, conto do Burrinho Pedrêz, de Guimarães Rosa: "Mas nada disso vale fala, porque a estória de um burrinho, como a história de um homem grande, é bem dada no resumo de um só dia de sua vida."

URUBUS: SENHORES DO MUNDO

"Fui no mangue catá lixo
pegar caranguejo
Conversar com urubu (...)

E com as asas que os urubus me deram um dia
Eu voarei por toda a periferia
e Vou sonhando com a mulher
que talvez eu possa me encontrar" - Manguetown, Schico Science e Nação Zumbi

Toda vez que eu vejo um urubu, eu penso: os urubus dominam o mundo. Do alto dos postes, sobrevoando prédios, eles reinam absolutos. Abaixo deles, sacos de lixo, ratos, favelas, paisagem urbana. Os homens.

Eu imagino como pensa um urubu. “Sim, nós dominamos o mundo. Raça superior escolhida pelo criador para reinar. Todos os outros animais, abaixo, nossos escravos”. A permanência das outras criaturas é permitida apenas como ferramenta da existência dos urubus.

Eles aceitam a sociedade humana exclusivamente para servi-los. Os homens constroem postes, prédios e lixo. Assim, comemos, nos divertimos, morremos, e, quando necessário, viramos carniça para alimentar urubus. Esse é o pacto social.

Alguns podem objetar: “Mas agora nós nos enterramos. Os urubus não comem mais nossa carniça. Não obedecemos mais aos urubus”. Sim, talvez verdade. Fato que, possivelmente, causou grande polêmica entre os urubunídeos foram os enterros. “Que petulância, que arrogância dos macacos! Se rebelaram contra seus senhores. Não nos querem mais fornecer carne!”. O sinal da guerra. Por alguns dias, a raça humana beirou a extinção. Sua permanência não seria mais tolerada nesse mundo.

Mas, para acalmar os ânimos, achou-se engenhosa saída: os humanos ainda seriam escravos. Em troca da sobrevivência, cultivariam os animais como comida para os urubus. Eles teriam carniça cultivada, banquete, em formas de rebanhos de gado, de porcos – as vezes, um franguinho para variar. Nós, como raça inferior, porém, seríamos enterrados. Nossa carne não seria boa para os urubus. De tão suja, só a terra deveria comer.

E assim, senhores do mundo, os urubus continuam reinando lá do alto, regendo nossos destinos.

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Sempre mais do mesmo:

- Letra da música Manguetown (Chico Science e Nação Zumbi)
- Clipe da música Manguetown (chico Science e Nação Zumbi)
- Zeca Urubu: o urubu mais famoso da TV (ficando chapado)

Para Adubar a Mente: Mentalidade Fértil

Seleção de comerciais japoneses: criatividade.

- Tarako
- Chapeuzinho Vermelho
- Dancinha Pretz
- Thai Tea (comercial das lagartinhas - as melhores folhas estão no topo)
- O poder da borboleta
- Arnold Schwarzenegger no Japão 1, 2 (Isso sim é loucura )

A Cuca, o feio e o mau

Quando eu era pequeno meu pai me levou para passear no “Trenzinho da Alegria”. Era uma espécie de ônibus aberto, desses turísticos, quase um bondinho motorizado, repleto de personagens fantásticos como o Mickey, a Minie, o Pato Donald, a Cuca e o Pateta. Peraê, como assim a Cuca??? Puta que pariu, foi o dia que eu mais tive medo na vida! Os piores 30 minutos da minha existência. Por que alguém acha que uma criança quer ver a Cuca? Eu chorava sem parar. Nunca me esqueci.

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A Cuca é disparado o bicho inventando que mais assusta as crianças. Mas afinal, de onde ela vem?*

A Cuca tem origem no imaginário de Portugal, derivada da Coca, onde era representada por uma abóbora oca, iluminada, com furos imitando os olhos e boca, usada para assustar crianças – sim, e vocês pensavam que a tradicional abóbora teve origem no Halloween! Na verdade, a abóbora no Halloween também foi influência do costume português, que se espalhou por outros países europeus.

De onde nossa Cuca virou jacaré, só perguntando para o Monteiro Lobato. Não sei se foi fruto de um trabalho de pesquisa, ou se a forma crocodiliana resultou da criatividade do ilustrador. O fato é que a diaba mete medo mesmo.

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P.s.: Pessoalmente, acredito que o personagem mais assustador aqui do Brasil é a tal da mula-sem-cabeça. A história dela é realmente assustadora, com todos os elementos de uma grande história de horror. Cheia de tragédia, luxúria, religião, amor proibido, culpa. Acho que merece um resgate.

O conto do menino do pastoreio é o mais dramático. E, para não me acusarem de bairrista, lá de fora, o conto da vendedora de fósforos também é muito triste.

Depois eu faço um “top list”.

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Sempre mais do mesmo:

- Cuca no sítio do pica-pau amarelo
- Narizinho é transformada em pedra pela Cuca (tenha medo...)
- O Extranho Mundo de Jack - Bicho-papão
- Cena assustadora de Fantasia da Disney (isso era para criança mesmo?)

NASA explode cometa e ferra meu mapa astral

“Quando o segundo sol chegar para realinhar as órbitas dos planetas” – Segundo Sol, Nando Reis

O ano é 1999. A terra vai ser destruída por um cometa. Bruce Willis, Liv Tyler e o canastrão Ben Affleck têm a missão de destruir o asteróide e salvar o mundo. Com trilha sonora de Aerosmith, o filme, que parece um grande comercial de desodorante, foi um sucesso de bilheteria e emocionou a platéia teen.

O ano é 2006. Na vida real, a NASA resolve explodir um cometa. A cena é de filme. O que realmente aconteceu? Foi o teste de uma nova arma nuclear? Iria esse bólido intergaláctico se chocar com a terra? Teria a NASA impedido o holocausto? Quais as conseqüências desse evento para o meu mapa astral?

O que nós queremos saber é: o que realmente aconteceu. Há quem diga que foi a nossa primeira guerra interplanetária. As suspeitas são de uma invasão alienígena que foi rechaçada pela NASA. Sim, podemos ganhar!

Essa, talvez, tenha sido uma das notícias mais fantásticas que podíamos esperar. E o que restou? Algumas manchetes e uma astróloga russa pedindo indenização pelos prejuízos sofridos.

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Em tempo: ah, assim não tem quem agüente. Depois da NASA explodir um cometa, os cientistas decidem que Plutão não é mais planeta e ferram de vez meu mapa astral. Tá, vocês conseguiram. Parabéns. Mas qualquer criança sabe que Plutão é um planeta.

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Sempre mais do mesmo:

- NASA explode cometa

- Astróloga Russa processa a NASA por explodir cometa e atrapalhar o mapa astral dela

- Clipe da música i don´t want to miss a thing - trilha do filme armageddon

- Trailer de Deep Impact - outro filme sobre o fim-do-mundo

Califórnia enfrenta invasão de Lulas Gigantes

"Califórnia enfrenta invasão de lulas gigantes". Essa notícia estampada na BBC Brasil, em 2005, me deixou atônito. Meu mundo mudou. Incrível! Finalmente a invasão anunciada por A Guerra dos Mundos.

Essa manchete era algo incrível. Tudo bem, não eram marcianos, mas já era um começo – afinal, todos conhecem a ligação entre moluscos e alienígenas. Isso era algo grande. O mundo não seria mais o mesmo. Eu não poderia enxergá-lo mais da mesma maneira.

Como iríamos reagir? Como a Califórnia estava resistindo? Como seria o mundo dali em diante?

A matéria, não tão impactante quanto a manchete, dizia: "Centenas de lulas gigantes apareceram nas praias de Orange County, na Califórnia, para espanto de cientistas."

Bem, parece que a Califórnia restou incólume ao insólito evento. O sistema capitalista não ruiu, e as pessoas continuaram usando cartão de crédito. Restaram uns poucos cientistas perplexos, e algumas crianças curiosas.

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Sempre mais do mesmo:

- California enfrenta invasão de lulas gigantes (link para a notícia da BBC)

- lula-gigante sendo descongelada (nos filmes, toda criatura descongelada acorda e ataca os cientistas)
- lula-gigante ataca os inimigos com flashes de luz
- clipe do The Darkness com uma lula gigante do espaço atacando uma nave
- audio de Guerra dos Mundos: Orson Wells (invasão marciana)

- Trailer do filme Lobsterman from Mars (ou O Homem-Lagosta-Gigante de Marte)

- Tarako (comercial japonês sobre alguma comida feita com ovas de alguma coisa - ou mensagem subliminar de uma invasão alienígena)

O Chapolin e a Mágica

“Sabia que já inventaram um aparelho que permite atravessar as paredes?” – Disse o Chapolin.

“Nossa, puxa! Que incrível! Qual?” – Empolgado, o cientista.

“A porta.” – Chapolin

E com isso, Chapolin imortalizou uma nova forma de ver o mundo: o fantástico nas coisas mais comuns. A capacidade de ver mágica nos acontecimentos mais simples. Sim! Podemos atravessar as paredes, usando as portas! Ler pensamentos, através das palavras! Viajar no tempo: ao passado com as lembranças, e ao futuro usando a imaginação.

Com o tempo, perdemos a capacidade de nos admirar com o mundo. Mas coisas incríveis acontecem o tempo todo. Nas coisas mais simples. Amélie Poulain tinha esse dom.

Qual a proposta? Ver o fantástico nas notícias mais ordinárias. Ataque de lulas-gigantes, discos voadores, malucos vestidos de batman, aparições assombrosas e visagens enigmáticas. Tudo isso acontece!

A Origem Macabra dos Contos de Fada

Você sempre achou um pouco sinistras as histórias de contos-de-fada? Bruxas morrendo em caldeirões fervendo, lobos comendo vovozinhas, madrastas atormentando pobres menininhas.

Isso acontece porque muitas dessas histórias não foram elaboradas para crianças, mas eram contadas para entreter adultos. Além disso, na idade média, a noção que temos do "politicamente correto" era bem diferente do que é hoje. Foi o francês Charles Perrault (no século XVII) quem primeiro adaptou para o público infantil alguns desses contos considerados clássicos, suavizando-os. Também os famosos irmãos Grimm, e o dinamarquês Hans Christian Andersen, tiveram o mesmo trabalho.

Se você sempre desconfiou que algo meio sinistro estava por trás do sorriso daquela fada, ou dos olhos famintos do lobo mau encarando a chapeuzinho vermelho, saiba que você pode estar certo. Algo bizarro pode estar mascarado na história.

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Alguns exemplos das histórias originais:

1. Nas versões mais antigas da Chapeuzinho Vermelho, o lobo mau mata a vovozinha e, depois de retalhá-la inteira, serve a carne da velha e o sangue para Chapeuzinho comer e beber. O lobo também manda a Chapeuzinho tirar a roupa e se deitar com ele - é o famoso trecho "que é para te ver melhor, minha netinha".


2. A Bela Adormecida, originalmente, foi estuprada pelo rei enquanto ela dormia. Grávida, tem gêmeos e volta para reclamar a herança. Louca de raiva, a mulher do rei planeja matá-la e servir a carne em um banquete - ainda bem que não consegue.
3. A Pequena Sereia teve a língua cortada pela bruxa em troca de ganhar pernas. Toda vez que pisava no chão, seus pés sangravam e ela sentia uma dor lancinante - quando ela dança com o príncipe no salão, o chão fica todo coberto de sangue. Além de não ficar com o princípe encantado, ela morre no final e vira espuma.

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Sempre mais do mesmo:

- Chapeuzinho vermelho versão japonesa (comercial japonês é sempre louco)

- Gali The Alligator (versão nova dos contos de fada tipo "Barney o dragão")

- A Lagarta (comercial japonês de chá)

Você pode achar mais informações sobre o assunto procurando em:

http://pt.wikipedia.org/wiki/Contos_de_fadas

http://www.jorwiki.usp.br/linnot07/index.php/A_Bela_Adormecida

http://www.jorwiki.usp.br/linnot07/index.php/Chapeuzinho_Vermelho

http://www.jorwiki.usp.br/linnot07/index.php/A_pequena_sereia

http://nyelehendrick.wordpress.com/2009/01/21/contos-originais-walt-disney/